1967 год. Часть 2
Ленинград. 1968 год
Новый год прошёл без по системе ничего (хорошего) был Саша Пан, до шести часов погуляли затем разошлись по домам. Татьяна оказалась глупее чем я предполагал, не могла найти способ, чтоб от меня отвязатся получше. Но вообщето рассчитала верно, к ней бы я не пошёл, а она ко мне видите-ли не зашла потому что я к ней в 1 не зашёл (а что раньше договаривались в счёт не идёт по всей очевидности) Витя тоже здорово подвёл меня. Снова напала хандра, нужно её как-нибудь отогнать, познакомится, что-ли с какой-нибудь кралей.
Теперь у меня снова уйма свободного времени. Сегодня подрался с Нестеровым, всё случилось как я предполагал у него разбиты кулаки у меня лицо. Выходить никуда я не смогу и поэтому посвещю время записям. Нового с тех пор ничего не произошло. У Вити произошёл конфликт с Надеждой я даже хотел простится со спокойной жизнью, но Витя передумал. С Татьяной я помирился сразу-же после приезда, но теперь уже держусь на стороже от неё много можно ожидать — это единственный пока действующий вулкан извержение которого можно ожидать.
Но в корне изменились отношения с Надеждой, но здесь огромное количество неясностей. Я конечно не могу думать о ней плохо но всё же некоторые случаи меня шокируют. Предположим я готов поверить что она наладила со мной отношения из-за угрозы мести, или из-за боязни одной проводить каникулы, но зачем в этом случае ей понадобилось говорить всякие комплименты, может она говорит говорит и правду, но кажется что она боится конфликта до конца каникул (а зря) и вот что самое странное я отлично понимаю временность её расположения и между тем довольствуюсь этим, а так же понимаю что мне нужно первым поссорится чтобы не остатся в дураках. но не могу. Я как всегда во время поездок удовлетворяю одним её присутствием, но по всей очевидности так я устроин, но возможно что сам бы я недошёл до этого, а Витя — мерзавчик предостерёг меня, конечно он сделал это не умышленно и всё же между тем испортил мне настроение перед театром и на толкнул на повод для размышлений. Ещё одна не ясность была в письме Надежда уверена, что я в неё влюблён, но хоть не глубоко всё же считается. Я её уважаю больше остальных, доверяю ей больше, готов для неё сделать больше чем для других, и всё же между тем полюблю её только будучи уверенным во взаимности. И вообще я перенял Танину систему. «Любишь или не любишь лучше смолчать об этом».
Сейчас виделся с Надеждой и она как бы между прочим заметила: «Что силёнок не хватило с Нестеровым подратся». В данный момент я в бешенстве возможно ей только этого и хочется, но я больше с ней видется не буду, я могу понять какой угодно [нрзб] только не на эту тему.
Потом, идя обратно, я рассудил следующим образом. Я могу им пригодится только в трёх направлениях а) как собеседник б) как защитник в) как насильщик. В первом случае у меня по всей очевидности маловато таланту, во втором силы, а насильщик может идти не разговаривая и к тому же на каком угодно расстоянии (если хозяева уверены, что он не сопрёт груз). А Татьяна тоже там же, но дело их у каждого конечно своё мнение по разным вопросам и своё представление о людях, если я некоторым представляюсь как млекопитающиеся с пятачком и хвостиком штопором (свин) не вижу основания их переубеждать возможно они правы
Какие только мысли не лезут в последнее время в голову, постараюсь осветить одно из направлений наиболее обстоятельно (не знаю удастся ли).
Предположим я требую для себя того чего не достоин (уважения), но почемуже его добиваются те кто по моему мнению не превосходят меня ни в чём. Взять хотя бы Куликова, нужно отдать должное т.е. признать за истину, то что любой человек который себя уважает, его презирает. Но большая часть чтит его как полубога (я это часто замечал за «нашими» ребятами) у «девушек» он пользуется успехом, всегда у него навалом друзей, свои недостатки он считает достоинствами, и основной и наиболее веский аргумент он морально удовлетворен. Между тем (хотя об этом не мне судить) я не заметил что бы он меня превосходил меня в уме, или силе, или же в умение себя вести в «обществе».
Точно то же самое я могу сказать о многих.
Снова принялся за дневник. Попробую в кратце изложить всё что произошло со дня последней записи. Не буду останавливатся на фактах — их было слишком много, постараюсь изложить основные перемены которые во мне произошли. Теперь я наконец отлично понял что мне не хватает. Обычно люди получают моральное удовлетворение кто в чём кому надобны драки, кому книги, a кому спорт. У меня лишь две потребности интриги и девушки. Причём при наличии одной другая существовать не может. Вчера будучи на вечере, я сделал вывод что во втором случае все вакантные места заняты. Следовательно пока я не обрету второго, буду заниматся первым, не пренебрегая никакими средствами.
В данный момент я нахожусь в Соснове, пришёл с работы и перед сном грядущим лёжа в постели пишу эти строки слишком много хочется написать, но лень.
Весь день проработал молотком и теперь трудно сжимать пальцы, но всёже постараюсь писать. Сегодня день провёл лучше чем предыдущий, вечером ездил с Натальей на лыжах, девчёнка ни чего хорошего, но за нимением лучшего…. Сейчас намерен изложить свою точку зрения на «любовь».
Почитать мои записи так можно подумать что я бабник каких много и что интересует меня только всё что связано с вышеупомянутым. Но скорее напротив, меня не интересуют девушки с практической стороны, с любую из них можно утром без зазрения совести покинуть. Мне нужна девушка друг, которая ставила меня выше всех остальных парней (хотя возможно я мало чем отличаюсь от самого заурядного человека) которая была бы мне верна, но не послушна. Именно такую девушку я бы полюбил (с учётом что она будет обладать смазливой внешностью и умом). Но к сожалению это всё беспочвенные мечты. для того чтоб тебя и ценили и уважали нужно иметь какие то достоинства.
Иногда я замечаю что в сущности своей напоминаю Тургеневского Берсенева. Все девушки меня ценят лишь как друга, от сюда и следует острое чувство зависти когда я вижу чужую любовь, а сам ничего не могу добится. Оттудаже следует и пристрастие к интригам, если меня не хотят (и не за что) ценить с хорошей стороны, то появляется естественное желание отличится и быть хотя на вершок выше других с плохой. Вот и приходится придавливать в себе остатки детских непосредственых принцыпов, со временем я перестаю пренебрегать никакими средствами для дастижения цели. Со временем это меня засосёт я это отлично понимаю, но не хочу противится.
Как ни странно но в последнее время я делаю записи лёжа в пастели пятый час сего дня в прошлую ночь паспать не удолось ходил провожать машину. Сегодня кончили ложить печь, она мне стоила семи новых мозолей. Завтра беру отгул и еду в театр.
Решил пролить на свет историю с Филиповым, ведь, никто кроме Скрипа не знает истинной причины нашей драки. К… мне бы отказала так или иначе, но сделала бы это несколько позже если бы не вмешался Ал. Меня ни сколько не интересует будущее чтобы было то и было, но он мне испортил настоящий день и я был полон бессильной злобы. Конечно физическое воздействие это проявление слабости, но я не мог с собой ничего сделать (жаль Пызыменко без дела пострадал парень) Я срывал злобу на первых же попавшихся. Вскоре после некоторой подготовки дотянулся и до Филипова. Хотя злость моя ещё не остыла я всё же не хотел его сильно бить, но после того что бы как он применил запрещённый приём во мне исчезли остатки жалости. Если бы моя воля то я бы не выпустил его. пока у него наблюдались бы разбитые части тела. Позже моя злоба усилилась т.к я считал что он вмешал сюда К….. Несколько позже я понял что не он, а я её сюда замешал (что себе вряд ли прощю). И все же Филипов оказался на столько мелким мерзавцем, что я жалею что связался с такой мелочью. Мне было просто противно смотреть как он вдохновлял Нестерова на отмщение демонстрируя свои синяки. Будучи гуманистом и отказавшись дратся не из трусости он с удовольствием явился пасмотреть как дерётся его защитник.
Вы наверно думаете что мне эту ночь удалось паспать. ничего падобного. 6.00. разгружать машины шагом марш.
Наконец после долгих и поистине титанических усилий чей «документ» найден, среди всяческого рода хламу (какое недопустимое отношение к вещам). Настроение обычное (паршивое), да и особых изменений не произошло. Следует однако отметить что день мой проходит теперь в несколько иной трактовке. Если исключить такие важные церемонии, как завтрак, обед и ужин. Можно заметить два периода времени. Первый состоит почти целиком из возьни с Ксаной и выяснения a так же обмена любезностями потому или иному поводу (это до обеда и вторая часть лежание на диване и чтения «учебников». Основные разногласия и прения у нас с Витей происходят по вопросу, нужно ли искать девушек или пустить это дело самотёком. Я хоть и не являюсь фаталистом, но придерживаюсь второго мнения...
Если тебя везде считают злым человеком, то даже приложив максимум усилий
Journal information